Siden de fleste jeg kjenner ikke er på Twitter fordi de ikke skjønner det, tenkte jeg å vise dere litt av hva dere går glipp av. Som kanskje er like greit, egentlig.
@home har stor suksess for tiden, og noen vil nok påstå at jeg driver plagiat her. Og det gjør jeg. Men så mye kjeder jeg meg i dag.

Sirlig ordnet i kategorier; her er et lite utdrag fra en verden beyond Facebook, der oppdateringer fra fjern og nær får bein å gå på langt utenfor barneskolevennekretsen.

NYHETER

@PauloCoelho:
I wonder how Prince William’s upcoming marriage to Kate Middleton will change my life #sillynews

FAKTA

Både relevante….

@DamnItsTrue:
The best things in life are either illegal, bad, or fattening. #DamnItsTrue

Og mindre relevante…..

@YokoOno:
Your feet are your physical connection to this planet. Give attention to your feet. Clean, brush and massage them.

(Ok…………….)

UNDERHOLDNING

@HeidiMontag:

Check out the trail for my first movie!!!
http://justjared.buzznet.com/2010/11/05/just-go-with-it-trailer-jennifer-aniston-brooklyn-decker/

(Follow the “trail”…. rett ned i dass! Hohoho)

STALKING

@HeidiMontag:
I was the #1 trending topic on yahoo earlier today, #2 right now! yay!! http://on.fb.me/bf6kom

PORNO

@RussellCrowe:
A polite warning, if you dvr it, my appearance on Craig Ferguson tonight at 12.30am is very adult, should probably not be watched in daylight

PROBLEMER:

@JustinBiebeR:
why am I not tired? I know it’s gonna hit me any second.

Leggetid is a bitch, vennen. Men når du blir eldre kan du være oppe så lenge du vil!

@EthanSuplee:
The trouble with antidepressants is all the depressing side-effects…

(Ethan spilte broren i My Name is Earl)

LØSNINGER

@aplusk (Ashton Kutcher):
Could it be that it’s not about having the answers but rather asking the right questions?

(wow.)

VISDOM

@SylviaSwann:
(kopiert fra @EthanSuplee:) #damnitstrue: I can’t wait until Justin Bieber gets full sleeve tattoos and all the ironic people implode.

Shit, han har rett.

Og til sist…

@ParisHilton:
You only live once. Make the most of it. Our time here is so precious. Live and Love life.

Helt, helt til sist:

God helg! Hilsen Paris.

Ta en titt på plansje 1 og 2:

1.

2.

Du legger kanskje merke til at jeg har merket B med grønt. Dette er fordi jeg holder en knapp på utover eller forover.  Som dere ser, er det mye kortere gripevei slik. Alt annet blir meningsløst for meg. Jeg vil gjerne høre noen forsvare noe annet.

Det finnes merkelig nok de som er uenige med meg. Ofte kommer jeg inn på toalettet, og så har noen snudd rullen. Da snur jeg den tilbake. Og neste gang jeg kommer, er den snudd igjen.

Ingen sier noe, men alle vet. Rundt om i hus og hjem føres det en stille krig hvis make ingen har sett siden toalettsetekonflikten mellom opp eller ned. Det er på tide å ta bladet fra munnen. Hvilken vei vender DINE preferanser?

Ingeborg Heldal jobbet i barnehage, da hun en gang for mange år siden fikk hilse på Bill Clinton. Noen mente hun lignet på Monica Lewinsky, og nå er hun sjefredaktør i Cosmopolitan og programleder på Kanal FEM. Hun hadde sikkert andre kvalifikasjoner før dette, men den viktigste av alle viste seg å være på rett sted til rett tid.

Foto: Anne Valeur

Jeg tror på det gode i folk, og satser på at når jeg kommer inn på en do på en kafé eller et utested som er spraylakkert med urin og dekorert med pubus-hår, er dette fordi man rett og slett mangler kunnskap.

Og derfor tenker jeg at noen må hjelpe, siden det er lenge siden mor og/eller far viste deg hvordan en do funker… jeg har forståelse for at lærdom kan gå tapt i årenes løp. Jeg mener, det er jo ikke akkurat som å lære å sykle.

1) Dette er en do. Den er laget av Porsgunn Porselen eller en annen fabrikk, og er ikke ond. Den er der for å hjelpe deg i gjennomsnittlig 7 år av ditt liv. Doen er ikke til for å tisses eller bæsjes på i seg selv, men er delt inn i flere deler.

2) Dette er et dosete. Som navnet tilsier, er det der for å sittes på. Er du jente, drita full eller må nummer 2, sett deg ned og gjør det du skal. Enkelt og greit. Er du gutt og liker å stå, løfter du dette opp, og sikter midt i punkt nummer 3.

3) Dette er hullet i doen som skal ta imot det du ikke vil ha lenger. Her er det tilsatt vann som skal transportere avfallet vekk fra dohullet og ut i kloakken, oppfunnet og utviklet av de gamle romerne, som garantert ikke så for seg at dette skulle være så vanskelig.

Noe uklart nå? Eller tar jeg rett og slett feil? Hvis doen er ond, vil jeg nemlig gjerne vite det.

PS. Fun fact:
De ondeste doene i hele verden finnes på…

Saks Fifth Avenue, verdens dyreste kjøpesenterkjede. Her punger man ut med hundrevis av dollar per plagg, og så går man og grisestraffer doen like nothing else. Har vært øyenvitne.

“Doen er vår venn, ikke tiss på den”

I tilfelle noen skulle føle seg kallet til å lage dette hjemme på grunn av hvor mye jeg ønsker å skryte Cinnamon Warmer opp i skyene, skal jeg nå forklare, steg for steg, hvordan du kan lage en. Med eller uten alkohol.

Drikkes sakte i armkroken på Annes vinter-spilleliste på Spotify

Cinnamon warmer ble for øvrig funnet opp av barsjef Gøran Eliseussen på Bar Boca i Thorvald Meyers gate.

This you do:

• 2-3 biter fersk ingefær, som knuses litt med morter
• En halv kanelstang, brekk i to
• Litt appelsinzest, du kan høvle av et fjon med en potetskreller, som du dytter fire nellikspiker gjennom og legger i glasset/koppen sammen med det andre
• En halv sitron presses over
• Dette har ikke alle hjemme regner jeg med, men en kork muskatsirup er ikke å forakte
• Eplemost, helst fra den drømmen av en dunk som kommer i en slags gråpapirboks
• Steam alt varmt, eller varm eplemosten i en kjele før du har det oppi. Skal ikke koke, ta den rett før.
• Tilsett 1-2 teskjeer honning
• ALKOHOL: Tilsett 3 ½ cl calvados + 1 ½ cl brun rom

Sugerør vinner. Og drikker du en sånn om dagen blir du en skikkelig friskus.

Honningens bakteriedrepende egenskaper funker dog ikke når den puttes i varmt, så har du vondt i halsen, ta en teskje rå honning 1 halvtime før eller etter.

Regnværsnatt av Stekepanne

The Virgin Suicides soundtrack

For det første: Hva tror du kommer til å skje?

Ring ring. Bang, du er dø

To: Hvilke grusomme hemmeligheter har du egentlig, siden du tydeligvis frykter at denne telefonoppringningen bringer deg ulykke?

Shit, Monica is calling

Tre: Hva hvis noen du kjenner ringer deg fra en annen sin telefon, eller har fått nytt nummer?

Hvis det skulle vise seg at det er en selger, kan du faktisk bare si nei takk.
Hvis det skulle vise seg å være noen som har feil nummer, kan du bare si “feil nummer”.

Hvis det skulle vise seg at noen faktisk ringer for å skade deg, eller du hverken har tid eller ork til å ta deg tid til å svare personen i den andre enden, har dette tekniske vidunderet som mobiltelefoner faktisk er en enkel og trygg løsning:

Du kan legge på.

Evil phone wants to kill you